Depuis plusieurs années... ( là je me dis à moi même: "quand même je parle en années...), je pense au changement, je gamberge, je fourmille, j'ai envie, je sens que je dois... bref, je sais tout au fond de moi que quelque chose n'a pas encore éclos, je ne suis pas encore moi.

Cette notion de changement, de développement personnel ne me lâche pas, par période, elle est plus ou moins intense, car ainsi va la vie, la course contre le temps: entre taf, loulous, projets..Je sais que ma route doit aller dans cette direction mais il m'est difficile de me tracer le chemin: j'apprends au fil du temps à m'écouter, à me connaître mais je tourne encore beaucoup autour du pot. Alors je m'interroge, comme souvent: ai-je-peur, si oui mais de quoi!, est ce que je manque de volonté (de ces moments ou je doute de moi et perds confiance), est ce que je mets la barre trop haute?. Pourquoi ce sentiment de manque à combler alors que j'ai la chance d'avoir trois loulous merveilleux, un homme que je trouve courageux et qui sait être là pour moi, un job, un appart, des projets...

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Ma fille ne range rien : sa chambre est dans un désordre permanent: bureau encombré de tout un tas de choses dont j'ignore souvent l'utilité: petits bricolages, feuilles, début de dessins.... de livres entamés mais jamais terminés... de poupées de toutes tailles... de tout un tas de stylos, feutres, fluos, tubes de colle à peine fermés... sous son bureau c'est la même et je ne parle pas de son lit... où elle fait suivre tout son petit monde ( depuis toute petite)... Je râle souvent, je range quand j'estime qu'il lui sera impossible d’entreprendre quoique ce soit au vu du b.... et surtout j'essaie de l’aider à trouver l'envie, le temps, la méthode pour garder un certain niveau d'ordre.

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De ces soirs là... après une journée plus que bof

De ces soirs de bilan... j'aime pas, cette impression de ne pas y être arrivée, à être sereine, moins speed mais efficace: ce fameux lâcher prise! cette sensation d'être passée à coté de ma journée et de nouveau de perdre de mon entrain, de mon énergie à gérer, ranger, faire le tri, donner de mon temps à mes loulous.

De ces soirs ou je touche du doigt cette difficulté au changement dans la durée et par étape, à entretenir cette motivation qui naît pourtant d'un désir au plus profond de moi.

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Et voilà, 2016 se profile, une nouvelle année: cette année , nos loulous ont grandit et nous sommes "un peu" sortis de la période "on a trois bébés à la maison" : notre fille aînée entre en CE1: depuis l'année dernière, on apprend à s'organiser entre devoirs, périscolaire, CLSH et activités; notre fils entre en CP l'année prochaine et roudoudoute : notre dernière: en grande section.

Certes, les journées sont encore très chargées, débutent à l'aube et se finissent tard, trop tard, je cours après le temps: entre maison, boulot et loulous et je manque encore de beaucoup de temps pour moi, d'ailleurs, je n'en n'ai encore pas!!!!!

Sauf, que l'envie se fait de plus en plus grande de prendre ce temps pour moi d'abord et pour mon couple, nos loulous gagnent en autonomie et moi je me sens approchée de la quarantaine à grand pas: il y a deux ans, j'avais décidé de créer ce blog, comme une renaissance pour moi mais je n'y suis pas parvenue: d'abord, j'ai eu un sentiment d'abattement, impression de ne  pas y arriver, encore une fois,... et puis je me suis laissée le temps, d'apprendre à trouver ce temps et pour laisser mes loulous grandir un peu: je garde espoir de trouver ce fameux équilibre, celui d'être une maman   au top , une nana trop bien dans ses pompes et une éternelle amoureuse....si si... en tout cas, aujourd'hui, je me fixe l'objectif sans pression, en mi disant que le chemin sera de toute façon un quête quotidienne enrichissante, en lâchant prise.J'ai compris qu'en me mettant des objectifs trop haut: je me confrontais à l'échec et du coup je m'encourageais à "ne pas prendre enfin confiance en moi.

J'ai donc décidé de me laisser trois belles années avant de faire un premier bilan vers cette quête de l'accomplissement autour de :

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Etre maman: vaste mission, pour laquelle nous n'avons pas été formée. Mon plus beau rôle, ma plus belle aventure... pour sûr... mais aussi un plus grand challenge, de perpétuelles remise en question, du doute, de la culpabilité... avec toujours beaucoup d'amour.

A la maison, en ce moment, je trouve le rythme trop speed: les moments calmes me manquent, les câlins, prendre du temps, souffler, ne pas toujours chercher à remplir le temps, toujours trop de choses à faire..

Et je suis épuisée, les loulous aussi : difficile de trouver du temps après l'école, le péri scolaire, les activités, et avant le dodo...

En ce quasi milieu d'année: j'ai besoin de sérénité, re-retrouver une belle harmonie familiale, plus de chaleur , de ralentir le rythme, de lâcher prise mais pas le cadre. Dur dur n'est ce pas?

Un des choses sur laquelle j'ai décidé de travailler en famille, c'est la colère!!

- pourquoi cette colère, qu'exprime -t- elle ?

- comment arrive-t-elle?

- te sens-tu capable d'apprendre à la gérer, en ressens-tu le besoin?

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